Из жизни стантехника Васи

однако

Часть 1

....пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.

Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.

Выждав для верности минуты три в позе протухшево лотоса, Вася приоткрыл один глаз и, не обнаружив поблизости ни одного бешеного начальнега, по-пластунски двинул к выходу, периодически притворяясь кучкой шлангов при звуках замыкающих от вида ползущего пожарного щита видеокамер. Выбравшиь на открытое пространство, Вася деловито стряхнул с себя детали ставшей ненужной маскировки и двинул к проходной, рассуждая по пути – вот какого хуя в каждом кино при увольнении чуваки спокойно собирают портреты жён и прочие подушки от геморроя в коробку из-под какого-нибудь ксерокса и тихо-мирно песдуют бомжевать под мост, а в жизни – так обязательно ключом по башне и копчик от пинка еще две недели ломит? Подумаешь, третий станок за месяц сломал – так их там ещо штук десять целых осталось…

Забрав пухлую от записей трудовую у кадровиков, Вася вышел на улицу и полной грудью хапнул ветра свободы, нехуйово разбавленного запахами предстоящего безденежья и расположенной рядом свинофермы. Прокашлявшись и смахнув выступившие слезы, Вася посчитал оставшиеся в карманах медяки и после короткой внутренней борьбы двинул мимо рюмочной (!) к ближайшему печатному киоску, где взял свежую газету с объявлениями и побрёл домой. Потратив пару дней на закрашивание не ответивших взаимностью вакансий, Вася остановил свой благородный выбор на впечатлившей его пунктегом «опыт работы нахуй не нужен» должности «помощник оператора говномесильного троса», или если по простому – подавальщика ключей на шестнадцать ныряющим сантехнегам. Тем более что контора славных работников ватника и вантуза оказалась практически под боком, а значит, можно будет сэкономить на трамваях.

Напиздев по обыкновению с полкороба про свой невъебенный опыт разборок со всевозможными стояками (хотя единственный стояк, который он видел в жизни – это свой сопцтвенный утренний), Вася получил персональный набор разводных ключей и новенькие резиновые сапоги, а старейший работник предприятия Кузьмич, в свою очередь, получил себе персонального Васю. И потекли рабочие будни, наполненные ароматами Кузьмичова перегара, перебивающего порой даже такие сопутствующие новой профессии запахи, которые поодиночке были способны растворить любого импортного, непроспиртованного сантехнега за какие-нибудь пару часов.

Таг бы и превратилсо Вася со временем в грозного повелителя прокладок и укротителя взбунтовавшихся говноотводных труб, если бы однажды Кузьмичу во время очередной миссии по спасению человечества от сошедшей с ума сантехники не йобнула в голову предательская мысль о внеплановом опохмеле. Оставшийся без указующего перста уснувшего где-то за унитазом Кузьмича Вася попыталсо было донести до хозяина квартиры простую мысль, што пока Кузьмич не проснеццо – закрытия фонтанов в санузле не ожидаеццо, но тут хозяин достал из кармана новенькую пятисотрублевую купюру – и смертный приговор квартире таки оказался подписан.

Размотав шланги со сварочного аппарата и перекрыв холодную воду (отчего по подъезду прокатилась волна визгов принимающих утренний душ жильцов), Вася достал из пакета здоровенную горсть карбида и уже приготовился перекрестиццо и ебануть её в аппарат, но тут наконец-то вступила в действие его распиздяйка-карма, которая уже заебалась без приключений и решила взять реванш за все недели простоя одним рывком. Хуйевознает, чо там приснилось в этот момент Кузьмичу, но отпор эта поебень из сна получила решительный: кованый сапог седого сантехнега с ювелирной точностью протаранил Васину яйцекладку и уполз обратно за унитаз, а Вася с покрасневшим вдрук еблетом в полупоклоне завалился вперед и выронил свой бесценный химгруз аккурат в очко. Получившийся термальный источнег как-то не особо вписалсо в интерьер уборной, и Васей было принято решение смыть фпесду всю эту химлабораторию, пока не прибежал хозяин и не вломил премиальных.

Пробежавшее по трубам шипение попыталось предупредить подъезд о необходимости срочнейшей эвакуации куда-нибудь на другой конец города, но заметив, што буквально все забили на его потуги большой болт, обиженно смолкло. А Вася – хуле, на пяточках попрыгал, новую жменю из пакета черпанул – и вуаля, труба сцуко как новенькая. И беда вроде стороной прошла, и все нормально – тока хозяин паходу ебанутостью с детства страдающим оказалсо: взял и попросил Васю ещо и канализационный стояк починить. А то он, видите ли, подтекает иногда блять. А Васе уже допесды все, Вася уже асом себя почувствовал! И похуй ему, што стояк, сцуко, чугуниевый и на сварку у нево аллергия вроде каг. Залихвастски подмигнув довольному хозяину, Вася небрежным кивком накрыл свой геройский еблет маской и поднес горелку к стояку…

Таково нашествия фекалоидов город не видел наверное со дня своего основания: во всем подъезде хлопали двери, на площадки выползали охуевшие в ноль жильцы (некоторые, особо удачливые - со спущенными штанами и газетами в руках), оставляя за собой полосы дымящихся удобрений, соседние дома с завистью смотрели на вдруг загоревшийся прямо в центре города ниибаццо олимпийский факел из обычной фановой трубы, который правда периодически фыркал и разбрасывал по округе облака первосортного гуано, и бегающего кругами по двору дымящегося Васю с горелкой в руках, которого все никак не мог догнать не менее дымящийся доцент Петров с монтировкой. И только видавший и не такое Кузьмич, не поддавшись панике, со всех своих кривых ног делал вид, што его здесь никогда и не было – пусть лучше суки очередной прогул ставят.

В-общем, выжил Вася, и даже до конторы дотянул на собственной тяге, несмотря на существенно мешающую навигации маску на ебле, многократно погнутую монтировкой и отказывающуюся снимаццо с Васи без применения узкоспециализированных хирургических инструментов. Правда, в конторе эту проблему решили старым добрым способом: пинок под пятую точку придал ей нужное для удаления положение, а прилетевший в догонку разводной ключ мастерски отделил её от страдальца, заодно переключив Васю в режим ожидания скорой.

Таг что, камрады, если к вам вдруг придет устраиваццо на работу некий Вася с гнутой головой, покажите ему какой-нибудь разводной ключ. Если обосреццо – гоните ево нахуй, я вам по-дружески советую.

Часть2

Практически всю сумму, заработанную в тяжких битвах с непокорными говнореками, несостоявшийся копровоин Вася ухитрился просадить всего за неделю. А хуле – спиртное в его доме водилось теперь только от известных производителей (соседка, Прасковья Оюшминальдовна, его даже в почетные клиенты записала – столько её фирменной «димедроловки на шифере» ещо ни один обожрух переварить не умудрялся без того, чтобы не отбросить сопцтвенные поношенные коньки куда нибудь далеко, вместе с лыжами и остальным спортинвентарем), «Доширак» - так тот вообще кастрюлями запаривался, и даже тараканы перетащили свои пожитки от соседей обратно к Васе. В-общем, шиковал наш латрыга не хуже какого-нибудь Ленина в ссылке, разве что чернильницы не жрал.

Но, как известно, жизнь – она как та зебра: полоска белая, полоска черная, а потом хуяк – катком переехали. И всё потому, что нехуй полоски на пешеходных зебрах считать – лучше на светофор лишний раз пофтыкать. Вот и Вася – проснулся как-то с утра, к зеркалу подполз – ебааать, на бестолковке как будто всю ночь целое стадо катков резвилось, ебло красное все, в зеркало не помещаеццо нихуя. Ноги сине-зеленые, остальное тельце жёлтое какое-то. Как есть, светофор. Причем, сцуко, с нехуевыми нарушениями опорно-двигательного – функционирует только лежа, мигает и трясеццо постоянно. А тут, как назло, еще и деньги до кучи внезапно кончились…

Получив от соседки вежливый отказ в кредите (класса «Пошёл на хуй, олкаш проклятый! Ползают тут всякие…») и не менее вежливый удар захлопнувшейся дверью по остаткам головного мозга, Вася задумчиво скатился по лестнице обратно на свой этаж и слегка ушёл в себя. Ближе к обеду неизвестно где шаройобящееся до этого сознание вернулось таки к непутевому хозяину, и даже, сжалившись, напомнило ему о недопитой дня три назад чекушке, заныканной под диван. Если бы в тот момент рядом с Васей находился бы кто-нибудь еще, аццкий понос этому бедолаге был бы обеспечен не по-савеццки качественно, ибо Васино безвольно раскинувшее ручки-ножки тельце, своей расцветкой и неподвижностью неотличимое от трупега какого-нибудь протухшево бомжа, вдруг ни с того ни с сего резко подскочило на четвереньки и с треском вломилось в собственную квартиру, совершенно забив хуй на тот факт, что дверь уже часа два как захлопнуло на замок сквозняком. К счастью, никого в этот момент рядом не оказалось, так что в итоге пострадала только дверь, а вторая шишка на Васином лбу только придала ему недостающей симметрии.

Добив четвертинку, Вася кое-как, по шторке, умудрился закрепить свою тушку в вертикальном положении и размашистыми шагами укувыркался на улицу, где и залип на ближайшей лавочке, блаженно прищурив заплывшый еблет на выглянувшее солнышко. Жизнь показалась Васе прямо-таки наиохуеннейшей, и даже красноватые солнечные зайчики от Васиных шишек скакали по двору как-то радостно, по-весеннему. Вот только перспектива перманентного отсутствия денег на ближайшие пару лет немного портила общее впечатление.

И тут старушка удача вдрук решила-таки обернуццо к Васе лицом и глянуть, чо же там за уйобок постоянно тычеццо своей бестолковой головенкой в её седую жопу, навлекая на себя все новые приключения. Не успел Вася как следует задремать и привычно наебнуццо со скамейки, как вдруг над самым его ухом раздался густой бас «Йопта, Вася, ты штоли?» и в следующую секунду Вася таки наебнулсо апземлю, только уже от мощного хлопка по плечу. Сгруппировавшись в полете и автоматически приняв низкий старт, Вася в самый последний момент перед спринтом успел-таки увидеть, что никаких песдюлей не предвидиццо – плечо ему отбил всего-навсего бывший одноклассник, с которым они не виделись уже лет десять как минимум. Таг што вместо того, чтобы рвануть к ближайшему забору, Вася на подломившихся руках уткнулся лицом в землю и расслаблено затих.

И вот, через пару часов, сытый и счастливый Вася, вдоволь напесдевшись с вновь обретенным товарищем и как следует поплакавшись ему о своей паскудной жизни, песдовал домой - бриццо и гладить парадно-выходной спортивный костюм, потому что наивный друг по старой памяти и доброте душевной сосватал его санитаром в одну из городских психушек. Знал бы, что делает – добил бы его наверное прямо там, на скамейке. Чисто из христианского милосердия.

На следующее утро, вздрагивая от лязга захлопывающихся за спиной железных калиток и периодически порываясь съебаццо обратно, пока не поздно, Вася брел по темным коридорам за здоровенным бугаем в некогда белом халате. Затравлено оглядывая заляпанные чем-то темным стены, Вася приседал и крестился при каждом вопле очередного пациента, которые раздавались с завидным постоянством каждые десять секунд. Подведя новоиспеченного медбратега к апартаментам главврача, санитар мило улыбнулся ему полубеззубым ртом (отчего Васе только еще больше захотелось домой, под диван) и прошепелявил, штобы Вася ждал здесь и никуда не дергался.

Простояв минут пять без движения, Вася вдруг остро пожалел, что не сходил в туалет перед визитом. Еще через пять минут стало ясно, что если он не сходит туда прямо сейчас, то разводов на стенах существенно прибавиццо, и тогда – прощай новая работа, здравствуй старая помойка… Вышедшие через пару минут санитар с врачом, занюхивая на ходу рукавом что-то очень невкусное, Васю на месте естественно не обнаружили. Зато обнаружили какие-то крики со стороны отделения для буйных, куда посовещавшись и двинулись. Ясен хуй, Вася находился именно там. Забравшись по шторе под самый потолок, он громко и протяжно попукивал и из последних сил отбивался свободной ногой от двух мрачно настроенных санитаров, которые по очереди интересовались – из какой он, сцуко, палаты и пытались сбить Васю шваброй, но без особого успеха.

Разрулив возникшую проблему и заманив Васю обратно на землю с помощью стакана спирта, санитары отвели его к сестре-хозяйке и подобрали ему самый маленький халат, который только нашли. Правда рукава все равно пришлось закатывать. И вот, Вася, с ниибаццо каким гордым еблом, уже песдует по коридорам с полным подносом лекарств, грозно цыкая на шаройобящихся под ногами психов. Первые несколько палат получили свои микстурки практически без эксцессов, но тут Вася зашёл в следующую – и процесс наркотизации местного населения дал сбой. Патамушта пациент в этой палате оказался привязанным к кровати за все без исключения конечности, и никак не мог принять свою дозу самостоятельно. А кляп во рту мешал Васе напоить его своими силами.

Хуйевознает, чем он там думал (скорее всего тем самым стаканом спирта), но уже через минуту развязанный пациент радостно скакал по палате, вовсю размахивая прицепившимся к руке Васей, и весело вопил о чем-то своём, распугивая мирно спящих по углам тараканов. Завидев спешащих на выручку долбойоба от медицины санитаров, пациент о чем-то на секунду задумался и, перехватив сверкающего выпученными глазами Васю поудобней, ринулся в атаку, на ходу выбив им пару дверей и несколько санитарских единиц.

За следующие полчаса такая мирная с утра больничка превратилась в натуральную декорацию к высокобюджетному кинофильму про апокалипсис: повсюду валялись психи, санитары, осколки мебели, все щедро пересыпано зубами и таблетками, и посреди всего этого кипиша счастливо мычит довольный долбойоб, восхищенно разглядывая икающую дубинку в руках. В-общем успокоить болезного удалось только еще через полчаса, вкатив ему ударную дозу успокоительного в виде дубовой скамейки и потеряв во время этой операции еще пару санитаров. Васю же сразу даже пиздить не стали – поставили тихо в уголок, подперли шваброй, и оставили до вечера - моргать нервным тиком и пускать слюну. А потом пришла кастелянша, которая его задохлика еще при выдаче халата жалеть начала, и швабру у него забрала. А когда этот кошмар Гиппократа покачнулся и со звоном уебался апшкаф, с испуга той же шваброй в чувство его привела и окольными путями на свободу вывела, патамушта ребятушек своих знала и насчет Васиной ближайшей судьбы судьбы иллюзий не питала. Короче, так и не вышло из Васи очередного Сербского… Хотя заебись хоть обратно выбрался, походу в карме на этот раз замкнуло чо-нибудь.

Оцените статью: 
1 балл2 балла3 балла4 балла5 баллов (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Copy Protected by Tech Tips's CopyProtect Wordpress Blogs.